Relatiile de dragoste au deseori de suferit din cauza diferentei de nereconciliat dintre femei si barbati. De cate ori nu ni s-a intamplat sa avem certuri care au plecat de la lucuri absolut banale, de tipul "cateodata nu pot sa comunic cu tine, nu intelegi niciodata ce iti spun". Dar cand diferentele sunt mult mai accentuate, implicand si cultura, religia, tara de origine? Ce sanse are o astfel de relatie, intre parteneri de religii diferite, din tari diferite, cu obiceiuri total diferite?

Simona Diaconeasa are o astfel de relatie care, dupa multe discutii in contradictoriu cu familia, se va finaliza la sfarsitul anului acestuia cu o casatorie in India, tara de origine a lui Sameer. In mod normal, ar fi un moment de fericire, atat pentru cuplu, care isi incepe cu adevarat din acest moment viata in doi, cat si pentru familiile implicate. Dar cand familiile aflate la mii de kilometri distanta nu s-au vazut niciodata, iar familia viitoarei mirese nu si-a intalnit niciodata ginerele, nunta devine mai mult subiectul unei dispute. Familia Simonei are indoieli privind plecarea fetei lor intr-o tara nu atat indepartata fizic, cat indepartata ca si cultura, religie, mentalitate...
 
Neindoieli pe care si Simona le-a avut la inceputul relatiei, acum trei ani de zile, cand l-a intalnit pe Sameer in timpul unei burse de studii in India. "La inceputul relatiei noastre aveam anumite dubii, nu stiam daca vom putea trece peste toate diferentele dintre noi, dar pe masura ce ne-am cunoscut mai bine, ne-am dat seama ca avem multe in comun si ca iubirea si intelegerea pot depasi granitele tarii, ale religiei, ale culturii sau ale limbii vorbite. In fond, suntem doi oameni pentru care, desi provin din lumi diferite, iubirea inseamna acelasi lucru. Nu multa lume a fost de partea noastra, am avut de infruntat multe pareri negative cu privire la relatia noastra, dar in timp am reusit sa le demonstram ca iubirea, intelegerea si respectul inving notiunile de nationalitate sau religie", apreciaza Simona.
 
Sameer e musulman si Simona crestin-ortodoxa. Pentru parinti, ca si pentru cei apropiati, religia pare un impediment serios. Cei doi indragostiti, insa, nu ii dau o  importanta atat de mare incat sa le afecteze viitoarea casnicie: "Am avut si discutii legate de religie, si de comun acord am hotarat ca vom ramane fiecare cu religia lui, invatand de asemenea despre cealalta si incercand sa ne integram cat de cat in ambele. Problema religiilor nu este foarte importanta din punctul nostru de vedere... atata timp cat credem amandoi in acelasi Dumnezeu, nu conteaza ca eu ma rog in limba mea si el in a lui, ca el merge la moschee si eu la biserica, Dumnezeu este unul singur. Cat despre casatorie, le vom oficia in ambele religii si asa nimeni nu va avea de suferit. Mai delicata este problema in societatea in care traim, cu diferentele de religie si de cultura....dar relatia noastra nu va fi afectata."
 
Atata timp cat nu sunt practicanti acerbi, e posibil ca religia sa nu devina o sursa de conflict, este de parere psihologul Lena Rusti. "Fiecare religie vine cu regulile ei stricte si acum depinde daca persoanele respective sunt practicante in religia respectiva. Nu putem spune ca exista religii mai tolerante si mai putin tolerante. Chiar si ortodoxismul are reguli foarte stricte. Respectate, acestea ar limita foarte mult o relatie si mai ales o casnicie. Diferentele le fac mai mult persoanele in sine si modul in care ele se raporteaza la religia pe care o adopta. Cred ca exista oameni care iau regulile mult mai in serios decat altii, si atunci, daca in cuplu intalnim o astfel de persoana, atunci intr-adevar pot sa aiba probleme. Pentru ca exista foarte usor posibilitatea ca ei sa intre in conflict pentru a-si apara ideile, regulile de viata, valorile morale.
 
Pentru multi dintre noi a ne apara religia isneamna a ne apara identitatea. Prin natura noastra suntem fiinte sociale si, daca sentimentul de apartenenta este strict legat de misiunea religioasa in cadrul societatii din care fac parte, atunci ea va deveni regula de baza. Interesele religioase vor predomina interesele cuplului. Religia va avea prima pozitie, va fi mai importanta decat cuplul. Si atunci pot sa apara foarte multe probleme, mai ales daca cei doi au pozitii similare. Este posibil si ca fiecare sa se regaseasca in cuplu si prin iubire si alttruism sa il vada si accepte pe celalalt. Sau, in functie de structura cuplului, unul dintre ei sa se identifice cu celalalt. Un cuplu se poate misca in foarte multe directii.

Se mai poate ca iubirea sa duca la o redefinire a credintelor religioase. Daca ulterior apar probleme, e foarte posibil ca persoana care si-a schimbat religia sa caute imediat redobandirea identitatii religioase. Sunt cazuri de femei romance care s-au casatorit cu musulmani, s-au dus acolo, sau au ramas aici, au facut chiar copii, au trecut la religia sotilor lor. Cand au aparut probleme in cuplu, tendinta lor a fost de a se intoarce la ortodoxism si de a-si regasi echilibrul in ortodoxism", sustine Lena Rusti. "E foarte important ca persoana sa nu isi piarda identitatea religioasa in cuplu si sa nu aiba sentimentul ca face compromisuri pentru a fi cu celalalt. Caci compromisurile nasc frustrari ce pot duce mai devreme sau mai tarziu la conflicte".
 
Increzatoare, Simona isi analizeaza pe rand dezavantajele si avantajele propriei relatii. S-a implinit un an de cand se vede cu Sameer doar prin intermediul webcam-ului. Sunt zile in care se scoala descurajata de dor si altele in care e doar impacata cu situatia. In fiecare zi, simte acelasi lucru si vorbeste despre acelasi lucru: reintalnirea cu Sameer. Se va sfarsi starea de dor dupa ce se va intoarce in India pentru casatorie si, probabil, chiar daca acum nu recunoaste, pentru a locui acolo definitiv? "Singurul dezavantaj intr-o relatie ca a noastra este distanta. Mereu va fi cineva caruia ii va fi dor, fie de familie, prieteni sau in cazul meu, chiar de el... acum sunt cu familia mea si cu prietenii mei, dar el nu este langa mine. Cand voi fi cu el, voi fi departe de casa si de cei dragi. Asta daca ne vom stabili acolo. Daca vom veni aici, va fi el cel care va suferi de dorul familiei. Ma doare sufletul cand ma gandesc la familia mei si cat de greu le va fi fara mine dar cred ca ma vor intelege si, daca vor vedea ca sunt fericita, vor fi si ei. Si pentru mine va fi putin greu sa ma adaptez la o noua viata, trebuie sa o iau de la capat, si il am alaturi numai pe el, dar am incredere in el si stiu ca ma va sprijini in tot ce fac".
 
Avantaje? Imi spune pe un ton glumet: "Ne vom invata copiii toate limbile pe care le cunoastem: Sameer ii va invata hindi si japoneza, eu romana si spaniola si amandoi engleza"... In cazul asta, dupa ce ii cresc cativa ani, ii vreau eu copiii aceia atat de cultivati!
 
Psihologul Lena Rusti considera ca "unul din avantajele unei relatii intre persoane de culturi diferite si religii diferite este exotismul partenerului. Un alt avantaj este ca ei fiind total necunoscuti, partenerii au nevoie de un timp mult mai mare de a se cunoaste, pentru a-si defini teritoriile. Curiozitatea este mentinuta mai mult timp. Dar se poate transforma in dezavantaj: faptul ca, dand atata atentie mediului si fiind atat de solicitata de informatia pe care o afli despre mediul partenerului, poti pierde din vedere partenerul in sine si atunci nu-l mai vezi pe el ca persoana. El, saracul, daca nu este la inaltimea dimensiunii pe care i-ai creat-o, te poate dezamagi".
 
Poate la inceputul relatiei, Simona recunoaste ca a fost atrasa mai mult de faptul ca Sameer era indian si avea cu totul alte obiceiuri decat ale noastre. Asta la inceput, pentru ca ulterior, cei doi indragostiti s-au descoperit treptat, adancindu-se si mai mult in iubirea reciproca.
 
"Relatia noastra a fost una speciala de la inceput, fiind din lumi diferite, totul a decurs intr-o maniera foarte originala. E diferit de baietii pe care ii stiam eu, are modul lui special de a fi si de a-mi arata ca ma iubeste, de a avea grija de mine. Iubirea inseamna totul pentru el si nu e ceva trecator, va fi pentru toata viata si cu aceeasi pasiune".
 
Prin implicarea lor si dragostea pe care o afiseaza Simona pe chip ori de cate ori se gandeste la Sameer sau vorbeste despre el, cei doi par facuti sa sfideze bariere si prejudecati. Inainte de a apela la rationamente legate de distanta prea mare dintre ei si de a-i atrage atentia indragostitei ca viata in doi nu va fi numai un zambet ca cel din pozele cu ei doi pe care le devoreaza din priviri ori de cate ori ii vine dor, am cugetat la posibilitatea existentei potrivirii si iubirii perfecte.
 
"Fiecare isi gaseste pana la urma ce cauta. Exista persoane care se potrivesc perfect. Exista mari povesti de iubire. Ce este un cuplu perfect? Unul in care fiecare se potenteza si se completeza prin celalalt. Sa luam un exemplu simplu: la nivelul oamenilor simpli, fara scoala, fara educatie, care traiesc unul pentru celalalt si unul prin celalalt si, daca nu ar fi unul, ar muri. Toata viata si-au asezat existenta unul in functie de celalalt. Aici este o poveste de dragoste perfecta, chiar daca acei oameni nu si-au spus niciodata te iubesc.[...]
 
Iubirea nu inseamna numai sacrificii, iubirea se naste, exista prin pasiune si se construieste. Oricat am spune, avem nevoie sa primim intr-o relatie si unul si celalalt. Fiecare lucru sau gest pe care il dam este inca o legatura. Cu cat se fac mai multe dintre aceste schimburi, partenerii se rodeaza unul dupa  altul pana devin cu adevarat un cuplu", ne mai spune psihologul Lena Rusti.